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lunedì, settembre 05, 2011

Il passato è un paese straniero, dove le quaglie volano crude

Cari amici, salve a tutti dal vostro Dante Chianti, esploratore, esperto conneisseur del mondo, poliglotta e tombeur de femmes. Proprio in questa mia veste di navigato conoscitore del mondo anche nei suoi aspetti più delicati, sono oggi a deliziarvi con alcune notizie che certo non sapevate sugli usi e costumi sessuali ed amorosi delle varie nazioni del mondo.

In Papua-Nuova Guinea esiste una severa legislazione per quanto riguarda lo status matrimoniale: gli uomini di Papua possono accoppiarsi con le donne di Nuova Guinea solo se queste hanno più di ventisei anni. Viceversa, le donne di Papua posso convolare a nozze con gli uomini di Papua solo se questi non hanno ancora raggiunto la maggiore età. Al contempo i matrimoni tra le donne di Nuova Guinea e gli uomini di Guinea-Bissau sono validi solo se celebrati da sacerdoti anziani di Papua. Inoltre le donne di Papua possono sposarsi con gli uomini di Nuova Guinea solo di giovedì, prima delle 16.00.

Tra gli ebrei sefarditi di Latriete, in Svezia, è uso indossare giarrettiere e calze a rete nei giorni di preghiera.

A Wichitan, una cittadina nel sud degli Stati Uniti, un regolamento comunale del 1967 vieta ad un uomo di sposare la Bibbia di Gutemberg.

Nel 2007, in una grotta nei dintorni di Nowa, in Somalia, è stato scoperto il più antico graffito del mondo rappresentante un pene, scolpito accanto ad una antica fermata dell’autobus.

Il libro erotico più venduto nella storia è Il giro del mondo in 80 giorni, nella versione non censurata.

Pare che uno dei primi film di Alfred Hitchcock fosse una versione erotica de La critica della ragion pura di Immanuel Kant. Purtroppo il progetto non andò mai in porto perché il grande regista non riuscì a trovare nessun attore disposto ad interpretare il ruolo del fiammiferaio petomane.

Mario Bartachiudi, di San Geppetto (FD) è stato sposato per ventisei anni, prima di scoprire che sua moglie non era in realtà una donna ma il Madagascar (pop.6.750.000, dati 2010).

È vero, l’orgasmo del maiale dura mezz’ora, ma tanto poi alla fine diventi una mortadella, quindi cui prodest?

Il travestitismo è molto più diffuso di quanto comunemente si creda: quella matura e piacente signora dal grande seno e dai morbidi fianchi burrosi seduta accanto a voi è in realtà il Madagascar (pop. 6.750.000 dati 2010).

La carne di pipistrello è considerata un potente afrodisiaco da Batman, ma Robin non è contento.

Rodolfo Valentino, il celebre amatore, era una persona estremamente timida ed introversa. Quando si trovava in intimità con una donna chiedeva sempre permesso.

A Timor est c’è la diffusa convinzione che i bambini vengano portati da una creatura leggendaria, il Garuta Mau, una sorta di drago volante con sette teste e trenta corna, dall’alito infuocato e gli occhi di bragia. Il Garuta Mau entra nelle case delle giovani coppie in attesa di un figlio e deposita l’atteso infante sul letto dei genitori, poi chiede un bicchier d’acqua e con la scusa che è stanco resta lì un’ora e cerca di vendervi una multiproprietà.

Il paese con il tasso di natalità più basso del mondo è una piccola repubblica asiatica, il Naput, nel quale la legge concede alle donne di tenere in mano delle forbici mentre fanno l’amore con i propri partner.

La donna più brutta del mondo è Dolores Losiento, una casalinga di Tihuana. È tanto brutta che il governo concede una pensione a chiunque la veda.

L’abate Mendelev scoprì le leggi dell’ereditarietà genetica incrociando diverse razze di fagioli e studiando i risultati di tali incroci. Scoprì anche che una particolare varietà di fagioli produceva fiori più grandi e rigogliosi se gli diceva le parolacce sporche.

Le donne di una tribù di nomadi uzteki sono considerate le più pelose del mondo, tanto che nascono già dotate di decespugliatore.

“Lo strano caso del Dottor Jekill e Mister Hide” è in realtà la cronaca di un amore omosessuale clandestino: non potevano mai farsi vedere insieme.

È vero quello che si dice sulle dimensioni ragguardevoli del membro degli uomini affetti da nanismo? Il giovane studente austriaco Adolf Hitler decise di scoprirlo, ponendo la domanda ad un amico nano ebreo. Quello che scoprì lo cambiò per sempre.

martedì, aprile 29, 2008

Girare intorno al mondo, ma piano, che sennò poi vomito

Salve a tutti! Hallo everybody! Hola todos! Salven a tutten! Vi ricordate di me? Certo che si, sono Dante Chianti, l'indefesso viaggiatore ed esploratore delle più remote lande del globo, pronto a lanciarsi nelle missioni più pericolose, dall'attraversare a piedi il deserto del Gobi con una sola bottiglietta d'acqua (perdipiù Tesorino, che fa schifo e sembra d'essere in ospedale) (era anche sgasata e calda, sembrava piscio di cammello) (anzi, poi ho trovato un cammello e vi garantisco che il suo piscio era più rinfrescante) (infatti ho svuotato la bottiglia - che a me l'acqua Tesorino mi fa schifo - e l'ho riempita con la pipì del cammello), dicevo, dall'attraversare a piedi il deserto del Gobi con una sola bottiglietta d'acqua (perdipiù Tesorino, che, al raggiungere la cima del K2 con la mano destra legata dietro la schiena e reggendo con i denti un bicchiere di olio pieno fino all'orlo, senza versarne una goccia, fino alla mia impresa più eclatante: ascoltare per dieci minuti di fila un comizio di Massimo D'Alema senza morirne.
Ma non sono queste quisquilie l'argomento del mio intrattenervi, oggi. Sono infatti qui per, come altre (una) volte prima di questa, introdurvi al meraviglioso mondo del polilinguismo, datochesi io conosca circa trecento delle duecento lingue parlate nel mondo.
E non lo dico per vantarmi.
Infatti, se lo dicessi per vantarmi, vi chiamerei merdacce.
Dunque merdacce cari lettori, oggi vorrei guidarvi nel meraviglioso mondo della lingua di coso lì, Nicce, e di quell'altro con la ics nel cognome, quello coi baffi, dai, che c'aveva la ragazza di Motta di Livenza, porca miseria...Marcs, Carlo Marcs! Ecco.
Insomma, oggi si parla tedesco.
Cominciamo con frasi di uso comune, che potrete usare nei vostri soggiorni nella terra di coso, il poeta con le forcine, Reinermariarilche:
Ich bin Heike (io sono Heike)
Wo ist der touristbureau? (dov'è l'ufficio del turismo?)
Ach, ich bin ein sbadaten, ahr ahr ahr (accipicchia, sono proprio uno sbadato, ah ah ah)
Entschuldigung bitte, ist das Schuh ihr? (scusi, è sua questa scarpa?)
Du bist dumm (tu sei stupido)
Jude! (mi scusi, agente)
Ma veniamo a concetti più complessi. Come si risponde alle frasi idiomatiche più comuni, lassù nella terra del celebre compositore sordo, quello che gli piaceva la cugina, dai, che gli hanno pure fatto il film, eh, Betoven. Ecco, come si risponde:
D - Wo vienen du? (da dove vieni?)
R - Thank you very much (dall'Italia)
D - Was orarien ist? (che ore sono?)
R - Thank you very much (le sei)
D - Was ist das? (cos'è il Das?)
R - Ist en specien bin Pongo (è una specie di Pongo), thank you very much (ciao).
E così via.

Vostro Dante Chianti, gentiluomo.

giovedì, ottobre 25, 2007

Del perchè tutti odiano gli italiani, anche gli italiani.

Salve a tutti, hallo, bonjour, oh-o, ehilà, salve, ciao, yuppi. Voi non mi conoscete, mi chiamo Dante Chianti e sono un viaggiatore. Esploro per mio puro diletto quelle regioni del globo che per un motivo o per un altro non avevo già visitato prima, e questo mi impegna assai parecchio tempo. Infatti, per un motivo o per un altro, sono sempre in viaggio a esplorare il mondo senza nessuna reale necessità se non il desiderio di conoscenza, e per un motivo o per un altro, faccio sempre questi viaggi da solo, conoscendo i miei compagni di viaggio durante il viaggio stesso.
Anf.
Datochesi viaggio molto, e sempre da solo, per un motivo o un altro ho dovuto imparare le lingue del mondo, e ora le so tutte, grazie a un corso in fascicoli che vendevano in edicola con le cassette da ascoltare e ripetere. E dato che, per un motivo o per un altro, penso di sapere un sacco di cose che non è bello che gli altri no, voglio insegnare al mondo le cose che, per un motivo o per un altro, so, e quindi ho cominciato a scrivere e-mail in diverse lingue all'indirizzo di vari blog dotati di pubblico, finchè non ho trovato la giusta combinazione lingua-blogger sfaticato che concede in affitto spazio pubblico sul suo blog ad altre persone, e HK mi ha detto "scrivi pure basta che paghi".
Ed eccomi qua.
E adesso lasciatemi presentare me stesso al pubblico internazionale:
Dear international public, my name is Dante Chianti (Dante like the poet that went to the hell, do you know him? That with the big nose and the red hat on the top of his head, the one from florence, that then he had to go away because his enemy had take the power, come on! And allor! You are ignorant! I'm sure you know Chianti wine, però, eh?). I'm here to talk about, for a reason or for another reason, my travel all around the world, but first I have to speak about languages, because there aren't so many people in Italy that speak well like me. Wait a moment please, I have to speak with my italian and ignorant friend.
Un modo per aiutare a comprendere i meccanismi delle lingue è capire prima di tutto come ogni popolo, per un motivo o un altro, ride. Come si ride? Cosa fa ridere?
Quando voglio vedere se una persona è dotata di senso dell'umorismo, racconto delle facezie, tipo:
- Sai di chi non devi fidarti? Di Chiara.
- E perchè?
- Perchè chiaramente! Ah ah ah!
Ovviamente funziona solo se sia voi che il vostro interlocutore conoscete una donna che si chiama Chiara. Certo, potrebbe funzionare anche così:
- Sai di chi non devi fidarti? Di Precipitevolissimevol.
- E perchè?
- Perchè precipitevolissimevolmente! Ah ah ah!
ma è più ostica.
Come faccio quando voglio far ridere un inglese capatosta:
- Do you know who you have not to trust? Of Bright.
- Why?
- Because bright lies! Ah ah ah.
Di solito però non funziona, allora faccio così:
- No, I'm joking. Really, do you want to know why you have not to trust of Bright?
- Yes, why?
- Because brightly! Ah ah ah!
Se non capisce nemmeno questa intuisco che non c'è niente da fare e me ne vado in malo modo.
In realtà poi il mio pezzo forte sarebbe questa:
- Listen me, do you know why God made us just one chin?
- No, why?
- Because He can't do otherwise! Ah ah ah.
Raramente capiscono. Eppure in Italia, per un motivo o per un altro, funzionava.