mercoledì, settembre 23, 2009

F For Forchetta

Una questione che assilla metà della razza umana da millenni è riassumibile in una semplice questione: "perché la donna mangia sempre dal mio piatto?".
Pare infatti che sia un costume diffuso in tutte le culture che le femmine provino curiosità per il cibo che la controparte maschile sta mangiando in quel preciso momento.
- Mi fai sentire un pezzo di pizza?
- Certo.
- Mi fai sentire un sorso di birra?
- Bevi pure.
- Posso mangiare un pezzetto di tiramisù?
- Prego.
- Mi lasci un sorso di caffè?
- Si.
- Mamma mia quant'ho mangiato.
La questione è complessa, e la risposta, probabilmente, risiede nell'accettazione di una visione multisfaccettata del complesso definibile come "donna".
Questa l'opinione di Umberto Eco, che nel suo celebre saggio La mitopoiesi del succhino alla pesca studia le tracce di succo di pomodoro lasciate sulla tovaglia, ricostruendo a posteriori l'esistenza del trancio di pizza che ha transitato dal piatto dell'uomo alla vorace bocca femminile.
Tesi duramente contrastata da alcuni degli altri aderenti al movimento del Gruppo 63: Alberto Arbasino difatti, in un articolo pubblicato nel 1984 su EPOCA, così ribatte alle tesi dell'illustre collega:
"Il didascalismo analitico fin de siecle, il concetto della recherce pour la recherce, non mi disturba, sin quando ci si pone in una disamina che sia autenticamente arrembante. Ma se, au contraire, diventa solo occasione per mistificazione not really amusement, allora non può che suscitare, lungi dal mio pensiero affermare l'opposto o il differente, che sincero sdegno kompromisslos. L'atto femminino della gestualità accentuata, il desiderio incarnato e non derisorio dell'afferrare la otra comida, è puro e definitivo atto di condivisione sine qua non".
La celebre analista politica Camilla Cederna, in un articolo intitolato La violenza della sperequazione maschio-clerico-fascista intacca anche l'appetito, pone l'accento sul gesto politico dell'assaggino. Difatti, come il maschio ha per anni preteso ubbidienza e sudditanza dalla femmina, così adesso la femmina pretende equanimità dei risultati, più che uguaglianza nei diritti, mangiando le patatine del compagno (con maionese ma senza ketchup).
Non si creda che il dibattito sia da ascrivere esclusivamente all'ambito nazionale. Jacques Derrida ebbe a dire, durante le lotte del 1979: "la fenomenologia dell'azione con la quale la donna attua il proprio status di predatrice simbolica, è tutta ascrivibile all'interno del percorso demantico del termine colazione, dal latino cònfero, ovvero portare insieme, contribuire. Il pasto è gesto collettivo, adunque abbia ad essere condiviso. Punto."
Tesi che si sposa con quella di Roland Barthes che, in Non riesco a trovare gli occhiali. Ah, eccoli qui, li avevo sul naso, che sbadato!, asserisce che è forma propria del convivio amoroso la condivisione dello spazio pure alimentare, purché, chiarisce, poi la cosa sia reciproca e "anch'io possa mangiare un pezzo della roba sua".
Ma le donne non sono restie alla condivisione, afferma Massimo Cacciari nell'articolo Ho fatto colazione con la Veronica Lario e voi no pubblicato sui Quaderni del Mulino nel 2002: al contrario, sono ben disposte ad offrire parte del loro cibo in cambio di una porzione, anche più piccola di ciò che il compagno ha nel piatto. Ma se quello che ha preso lei non mi piace, che faccio? si chiede il filosofo barbuto, senza peraltro trovare risposta.

- Buonasera, avete deciso?
- Si, per me trenette al pesto.
- E per lei signora?
- Anche per me, grazie.
Più tardi.
- Ecco le trenette per la signora e per il signore.
- Grazie.
Mangiano.
- Senti...
- Dimmi cara.
- Com'è la pasta?
- Buona.
- Me ne fai sentire un po'?

10 commenti:

Anonimo ha detto...

Se sembro una iena ridens con un attacco convulsivo è colpa tua.Non ci noto nemmeno un pò di riferimenti "casuali".Però io sono donna, e lo faceva anche con me.Come me la spieghi questa?(Ma non mi odiare).
Leli.

gb ha detto...

"Non riesco a trovare gli occhiali. Ah, eccoli qui, li avevo sul naso, che sbadato!"

sembra davvero un titolo di barthes. secondo te lo trovo in vendita su ibs?

[la parola qui sotto è "fracto"]

dario ha detto...

;-) com'era la pasta?

Attila ha detto...

Cacciari riesce sempre, nei suoi profondissimi scritti, a instaurare un senso di inquietudine nel suo attonito lettore...

Cordialità

Attila

l'avv ha detto...

In trattoria. l'avv e fidanzata.
f: che prendi?
l'avv: ravioli con radicchio e gorgonzola.
f: io agnolotti al ragù. però poi dividiamo, assaggio il tuo.
l'avv: non lo voglio il ragù.
f: che importa? devo assaggiare i ravioli.
l'avv (ingenuo): allora prendili tu, no?
f: ah ah, non ci provare. e prendi anche un secondo di vitello alla brace.
l'avv: ma non lo voglio.
f: lo vuoi. io sono a dieta.

UNSIMPATICONE ha detto...

"Perchè la donna mangia sempre nel mio piatto?" perchè la donna ha come funzione primaria quella di rompere i coglioni! E' nella sua natura e poco ci fai.

cit.test. Teorema di Lando Buzzanca
v.27/c.

Heike ha detto...

@ leli: ma lei è un caso di studio, lo sai.

@ gb: in che senso "sembra" un titolo di barthes? Guarda che lo è. Ti sembro il tipo che si inventa una cosa del genere?

@ dario: poca. ;-)

@ attila: e tu pensa che non rilegge nemmeno. Scrive direttamente in bella!

@ l'avv: fratello.

@ UNSIMPATICONE: la prossima volta che citi Lando Buzzanca qui ti butto fuori a calci. Metaforici, ma calci.

l'avv ha detto...

Variante di Barthes-Cacciari.
A casa. l'avv e fidanzata. l'avv rientra dopo udienze e uffici e cancellerie e scarpinate pedestri.
l'avv: che buon odore!
f: sugo. no soffritto. 80 gr. di spaghetti a testa. 5 ml di olio crudo. tu se vuoi 100 gr.
l'avv: sono commosso.
f: io fettina di filetto di manzo per secondo. sai, la dieta.
l'avv: va bene, mangio frutta.
f: dividiamo la fettina?
l'avv: non mi va, grazie.
f: buona la pesca, è succosa. anche la mela.
l'avv: tu credi che le porzioni siano appropriate?
f: forse questi sono un po' più di 80 gr. (mi consegna mezza forchettata)
l'avv: io metto un po' di ricotta.
f: mmm, buona.
l'avv: senti, ma come funziona sta dieta, che prima mi razioni e poi mi ripulisci pure?
f: (in lacrime) sei un insensibile. guarda, ho perso 130 grammi in due settimane e ora vuoi boicottarmi. crudele, ora scendi a comprarmi due chili di parigine.

Gandhi ha detto...

Una soluzione sarebbe ordinare nulla e chiedere alla controparte femminile di assagiare ciò che ha richiesto lei.
Ah questa è la soluzione per troncare la relazione con la suddetta controparte femminile.

elle ha detto...

Mah, dubito che vice versa funzioni. Gli esseri umani di sesso maschile non paiono affetti da tale sindrome e non sembrano provare alcun gusto, nemmeno per vendetta a mangiare nel piatto altrui, fosse pure il piatto della controparte femminile. Mi permetto altresì di dubitare, sebbene in via ipotetica, che alla suddetta controparte femminile darebbe fastidio il piluccamento. Pole l'omo permettisi di pareggiassi alla donna? No. Si apre il dibattito.